13.10.2011, 11:36 | #162 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мо[автоцензор][автоцензор][автоцензор]овые (тогда в моде были)быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите? "- "За шарфиками" -"А мы в туалет" последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.
Добавлено через 1 минуту Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире. Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается. Последний раз редактировалось batyr; 13.10.2011 в 11:36. Причина: Добавлено сообщение |
14.10.2011, 12:29 | #163 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! " |
15.10.2011, 10:20 | #164 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает: - Почему вы идете за мной всю дорогу?! Мужик отвечает: - Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос... |
16.10.2011, 11:05 | #165 |
идущий
Регистрация: 06.08.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 251
Мой бизон: Конь
|
Re: анекдоты
Абрам спрашивае Мойшу, авам не кажется дорогой друг что ваша жена нам изменяет
__________________
Если вы ничего не сломали значит плохо старались Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
17.10.2011, 12:51 | #166 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
- : извини пожалуйста, уходил
- : у меня п%%%%ц на работе случился - : ты хоть свой п%%%%ц решил? - : смеешься, это же п%%%%ц а не х%%%я, тут дня два нужно |
18.10.2011, 12:33 | #167 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. Добавлено через 3 минуты Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. Последний раз редактировалось batyr; 18.10.2011 в 12:33. Причина: Добавлено сообщение |
19.10.2011, 12:44 | #168 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать. Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор... Добавлено через 41 секунду Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - Нет. - А что тогда? - Правда хороший? Добавлено через 9 минут Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя - прямиком в армию, благо возраст подошел. К чему такое предисловие - к тому, откуда у отца столько историй криминального характера. Сам он, будучи пожизненно влюбленным в дорогу, оттопил дальнобойщиком не один миллион верст по всему Союзу и ни в чём более уголовном, чем левый провоз в Москву сезонных адыгейских арбузов, замечен не был за всю жизнь. История первая. Как подломили Госбанк РСФСР. Банк находится на Неглинке, через пару кварталов от самой Петровки-38, поэтому о налёте речи идти не могло. Уголовники придумали вопиющее для времен коммунизма решение - набрали по периферийным киностудиям списанной техники, подделали нехитрое разрешение на съемку - и абсолютно открыто вперлись на территорию банка на съемочном автомобиле. Охране пришел звонок "из Мосфильма", что известный режиссер будет снимать сцену налета на хранилища наличности, были расставлены камеры и софиты, предъявлены бутафорские мешки с "деньгами" - и ограбление прошло изумительно натуралистично! Актеры сердечно поблагодарили сотрудников банка за помощь в съемках - и были таковы. Грузовичок с аппаратурой бросили в соседнем переулке, а съемочный "ЗиМ" с мешками настоящих денег исчез бесследно. История вторая, преподнесенная изначально как загадка. Дано - броневичок с золотом-сырцом, идущий под охраной с прииска. (В Союзе не было современных желтых "сейфомобилей", ценности перевозились в обычном неказистом газике, под тентом которого скрывался сварной железный ящик с охранником и собственно грузом. ) Два отсидевших рецидивиста желают вернуться домой с денежками. Вопрос - как? Оружия, понятно, им никто не дал бы, да и если дал - все равно охранник им ящик не откроет изнутри... На этом месте батя усмехнулся и спросил, знаю ли я, как лисы едят ежей. Я признался, что, конечно, не знаю. Оказалось, очень просто - закати ежика в ручей, тут-то бедняга и развернется, куда деваться. Остальное уже понятно, да? Угоняется лесовоз и ждет у мостика в засаде. Как только приближается кортеж, лесовоз, пропустив первого мотоциклиста, вылезает на дорогу под углом и - без шума и пыли броневичок и второй мотоцикл уходят от столкновения прямо в воду. Дальше - дело техники, по воде можно пешком уйти от любой собаки. Эти, правда, не ушли: их главной ошибкой было махать заточками перед водилой угнанного лесовоза... Последний раз редактировалось batyr; 19.10.2011 в 12:44. Причина: Добавлено сообщение |
19.10.2011, 14:50 | #169 |
Джипер
Регистрация: 18.02.2011
Адрес: ПЕНЗА
Сообщений: 100
Мой бизон: шевик 2123
|
Re: анекдоты
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и [автоцензор][автоцензор][автоцензор][автоцензор]ите! Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
__________________
вы не собьете нас с пути!!! нам по фигу куда идти!!! |
20.10.2011, 13:07 | #170 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Мужик нашел джина в лампе. Джин выходит и говорит:
- Ну, загадывай 3 желания. Мужик подумал и говорит: - Раком стань. Джин удивился и встал: - Теперь 2-ое желание. Мужик подумал: - Обратно встань. Джин стал. - Давай 3-ье желание. Мужик обратно загодал, чтоб джин раком встал. Все. Джин зашел в лампу, потом обратно вышел и говорит: - Х%й с тобой давай 4-ое желание. Добавлено через 42 секунды Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка. Добавлено через 31 секунду Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. Добавлено через 3 минуты На самом деле верить лучше собственному опыту, основываясь на здравом смысле. А то вон в гладкоствольном разделе у самокрутчиков один камрад насоветовал другому порох смолоть в кофемолке, для пущей резкости выстрела, а тот и поверил, да недолго думая засандалил порох в электрическую кофемолку. Хорошо, что его мало было... Последний раз редактировалось batyr; 20.10.2011 в 13:07. Причина: Добавлено сообщение |