анекдоты

[batyr]

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

[batyr]

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель." Звоню абоненту для разъяснения:
- Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

[traktor4wd]

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п*зд*ц - детство кончилось...

[batyr]

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

[batyr]

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала.
А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

[дядя Митя]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один X.й ..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[batyr]

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

[batyr]

Что-то дятлы расплодились. Пора ГИБДД начинать их гнобить. Вот кто из вас будет обгонять троллейбус на полосе А, дрейфующий степенно в карман остановки — СПРАВА! Слева никого. А вот дятел из региона 190 будет обязательно втискиваться в эту щель. Ибо обгон у дятлов только справа и по обочине. Машины в потоке начинают тормозить. Кто из вас решит, что они тормозят, дабы пропустить вперед самого Васю Пупкина из региона 190. Только сам Вася Пупкин из региона 190 на самой крутой иномарке кие рие — оне будет ускоряться и обходить тормозящих лохов и лохов пешеходов на переходе — естественно справа. Если пешеход выживет — он должен долго извиниться за помеху движению Васи. Вот кто из вас выползает в самый центр перекрестка на желтый цвет светофора дабы перекрыть всем поперечным проезд. А для дятла это святое. Все должны видеть Васю в его крутой иномарке кие рие из региона 190 и сигналить восторженно. Дятлы никогда не включают поворотники при перестроении. В их стаде это считается лоховством. Все должны угадывать куда понесет эту птицу в следующий момент. Дятел никогда никого не пропустит впереди себя, зато все должны пропускать дятла перед собой. По первому его хотению. Это же сам Вася Пупкин — мерчендайзер из 190 региона. Дятлам всегда и обязательно надо что-то кому-то доказывать — что он крутой на крутой иномарке кие рие или турбированной приоре, шо он не сельский придурок, живущий на пригородной помойке в бетонном сарае, но зато купивший на родительскую квартиру поношенный Майбах. Увидите такой с колхозными номерами — ОН, Дятел. Им все с детского сада говорили — учись, дятел, человеком станешь, вот теперь дятлы и пытаются доказать, шо они тоже человеки, правда по своим дятловским понятиям про уважаемых людей. Типа штаны в клеточку, ручонки высунутые из окон, телефон у уха в машинах со встроенной связью (сложно настроить дятлу блютуз, пафоснее держать правой рукой у левого уха телефон — шоб все видели шо он не лох безайфонный). Жаждет типа всеобщего в натуре уважения. В общем все этих птиц давно знают и где их основные гнездовья тоже, и возраст, и образование, и про усиленные амортизаторы для их маленького мозга тоже. Пора ГИБДД объявлять охоту, снижать их популяцию.

[дядя Митя]

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

[batyr]

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не--й делать

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!