Пензенский клуб внедорожников
Вернуться   Пензенский клуб внедорожников "Бизон" > Курилка > Юмор

Реклама

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 26.05.2011, 00:36   #31
Джипер
 
Аватар для ЛемBITCH
 
Регистрация: 08.10.2009
Адрес: Где покормят, там и живу...)))
Сообщений: 734
Мой бизон: Красный дракон
Изображений: 8
ЛемBITCH пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

DagotYr, отлично !!!!!!
__________________
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
ЛемBITCH вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.05.2011, 16:40   #32
Местный
 
Аватар для DagotYr
 
Регистрация: 23.11.2010
Адрес: Заречный
Сообщений: 97
Мой бизон: ВАЗ - 2121
DagotYr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Цитата:
Сообщение от ЛемBITCH Посмотреть сообщение
DagotYr, отлично !!!!!!

Творение не моё. Нашёл в контакте у человека, участвовавшего в Ладоге на протяжении нескольких лет)
DagotYr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.05.2011, 17:54   #33
Гость
 
Сообщений: n/a
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анекдота, но все равно смешно.

Вчерась попросил своего сварщика приварить раму для сиденья и установить электросидёлку. после 3 часов его мытарств, докладывает
- готово Шэф!
- пошли проверим
Сажусь.. удобняк. пхаю ключ в замок, поворот... и ... у меня начинает сидёлка кататца, стекла подыматца и полная цветомузыка..
вшокенах! ещё час моих мытарств. выясняю. что ипошки конешно молодцы, что у них практически все штекера разные. но они не учли что русский мужик, если штекер не лезет, то можно просто его отрезать и провода скрутить по цвету. а если такого цвета нет, то тупо посадить на плюс.
теперь нужно переварить радиатор.. возможно что проблем не будет там всего один штекер. надеюсь.
  Ответить с цитированием
Непрочитано 27.05.2011, 08:20   #34
Джипер
 
Аватар для Ртищевский
 
Регистрация: 05.05.2010
Адрес: Саратовская область Ртищевский район
Сообщений: 287
Мой бизон: 2106, 2115, 2121, 2131
Ртищевский пока не определено
Отправить сообщение для Ртищевский с помощью ICQ
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Туалетная бумага против запоров.
__________________
Мудреца спросили: - Когда бывают хорошие отношения между мужем и женой?
- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, - ответил мудрец.
Ртищевский вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 27.05.2011, 11:47   #35
Джипер
 
Аватар для МИША D
 
Регистрация: 21.07.2009
Адрес: ПЕНЗА
Сообщений: 581
Мой бизон: запрягаю пока
МИША D пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
МИША D вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 28.06.2011, 12:59   #36
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.07.2011, 14:03   #37
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.
- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и под дружное "А-а-ааааа... " покатили его вперёд. Двигатель "чихнул" разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что происходит и вопили "бл... , лови его! ", "Урал" проехал по поляне несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.
Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал, сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги, ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы, билеты на поезд. " Тут один из троих с угрюмым выражением на лице поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой, теперь мы тебе точно стакан не нальём.

Добавлено через 1 минуту
Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0, 5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на [автоцензор][автоцензор][автоцензор][автоцензор][автоцензор]".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в 0, 5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

Последний раз редактировалось batyr; 08.07.2011 в 14:03. Причина: Добавлено сообщение
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.09.2011, 14:18   #38
мастер
 
Аватар для Shuxer
 
Регистрация: 29.07.2009
Адрес: Пенза-Москва
Сообщений: 1,029
Мой бизон: на злых колеcах
Изображений: 3
Shuxer пока не определено
Отправить сообщение для Shuxer с помощью ICQ
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

наткнулся на пнз

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Shuxer вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 02.09.2011, 17:06   #39
Продвинутый uЗer
 
Аватар для Bazzil
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: Пенза
Сообщений: 4,567
Мой бизон: Chevy-Niva + "зелёный крокодил" - он жив в душе!,
Bazzil пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Цитата:
Сообщение от Shuxer Посмотреть сообщение
похлеще чем у нас в избе-флудильне
__________________
iiiʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw - ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
Bazzil вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 03.09.2011, 22:52   #40
Джипер
 
Аватар для grishins80
 
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
grishins80 пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

пипец мля не ожидал такого, это сколько времени люди тратят на ... этакие вещи...
__________________
Лёva/
Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).

Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий).
grishins80 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




Часовой пояс GMT +4, время: 06:22.




Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot