Пензенский клуб внедорожников
Вернуться   Пензенский клуб внедорожников "Бизон" > Курилка > Юмор

Реклама

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 30.01.2014, 13:00   #71
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Авторемонтный цех. Приезжает бензовоз на базе ГАЗ-52, Емкость цистерны — около 2 тонн. Водила говорит: "Течет! ". Стали смотреть — и правда, течет. Однозначно. Снизу никак не заварить, рама мешает, только изнутри. Варить нужно, естественно, газосваркой. Вот тут-то и нарисовался слесарь, погоняло — Баламут, я его, кстати, трезвым ни разу не видел. Говорит: — Ща будет, как новая. Да и сварщик на обед еще не ушел. Ну, тут, само собой, консилиум: — А емкость-то пропарена? Туда-сюда... Начальник говорит: — Вот только мозги мне не е*ите, дорогие товарищи! После обеда бибика должна отсюда уехать. Баламут говорит сварщику: — Лезь вовнутрь, мы тебе шланги подадим — вари! Сварщик отвечает: — Вы че, мужики, ох*ели?! Это же бензовоз! Баламут на это ему заявляет: — Че ты ссышь?! Бензин уже выдохся. Берет газету, поднимает крышку люка и смело сует ее туда. А мы уже всем цехом за угол спрятались и одним глазом смотрим — зрелище все-таки. Ну, с газетой, слава богу, как-то пронесло. Ладно, сварщик полез в цистерну, подали ему шланги, он горелку над люком поднял — поджигайте, мол. Подожгли, а в это время Баламут кувалдой сбоку по цистерне от всей души ка-ак п**данет! Какой, оказывается, у нас сварщик ловкий — 3 секунды, и он уже на улице. Ну, и мы уже вышли из укрытия, а Баламут подходит к сварщику, щупает того между ног и спрашивает: — Ну че, браток, сухой?
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.01.2014, 13:25   #72
мастер
 
Аватар для amati_
 
Регистрация: 09.08.2011
Адрес: Саранск
Сообщений: 2,520
Мой бизон: .
amati_ пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Одному мужику сварной за такие приколы шкафчик заварил. Сплошным швом.
amati_ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 30.01.2014, 13:33   #73
Бегемот
 
Аватар для Dimon-T
 
Регистрация: 28.08.2009
Адрес: Заречный
Сообщений: 3,998
Мой бизон: TLC-100
Изображений: 6
Dimon-T пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Кама-сутра автолюбителя:

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
__________________
Колея эта только моя...
Dimon-T вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 16.04.2014, 13:31   #74
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"... — Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от нее не тот, то ли глазки Бл. . дским светом загорелись. В общем — загуляла. Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет — на свалку истории? Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал — "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис! " "На следующий вечер пришла домой — морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится — упала чисто случайно, мол. А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живем — душа в душу...
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.05.2014, 13:39   #75
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Хочу рассказать вам историю как мой тесть ныне покойный, землеройку в огороде изводил. Дело было летом, нарыла эта сволочь дыр мама не горюй, и что только не делали колокольчики, консервные банки вешали что бы гремели ничего не помогало. А я водителем на Газоне работал машина была на газе т е пропан, ну я видя как он мучается посоветовал так в шутку, мол газ он тяжелее воздуха и если его стравить в нору он разойдется по всем ходам и задушит эту нечисть. Cказал и забыл, через пару дней привез баллон газа ему на дачу для плиты, разгрузил и уехал. Через пол часа звонок тещи приезжай срочно, еще на под езде почуял неладное, над дачей весел какой то туман и пыль. Захожу во двор и вижу прям кино про войну, ВЕСЬ огород в воронках как от бомбежки, тесть белый теща тоже. Что же было тесть мой совет не забыл, увидев баллон он взял шланг прикрутил его и стравил весь газ в норки не увидев результата взял и кинул спичку результат превзошол все ожидания, рвануло так что ни землеройки ни огорода не стало. Зато еще долго вcпоминали этот случай.
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 23.05.2014, 15:14   #76
мастер
 
Аватар для amati_
 
Регистрация: 09.08.2011
Адрес: Саранск
Сообщений: 2,520
Мой бизон: .
amati_ пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Как-то летел в командировку в Ганновер, сзади мамаша лет 45 с сыном-подростком. Сижу, как всегда у иллюминатора. Внизу проплывают сочные и яркие майские пейзажи. Мамаша из тех созданий, что не могут говорить вполголоса, очень громко уже несколько минут втирает сыну: "Смотри, как аккуратно всё внизу: какие поля яркие и зелёные, как ровненько все по-квадратикам, порядок везде - не то что у нас - грязь, всё вкривь и вкось, на полях жижа по-колено и т.п. Вот, смотри, сынок, как Европа отличается...
Когда я уже не смог дальше это выслушивать, пришлось вмешаться: "Мадам, извините, что вмешиваюсь, но мы ещё пока не покинули воздушное пространство Смоленской области, и восхваляемый Вами пейзаж принадлежит родной стране, а не Европе...." Тётя зависла и долго потом сидела молча))
amati_ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.03.2015, 12:16   #77
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Приятель рассказал, Серега. Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите. А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками.
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.03.2015, 12:14   #78
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.04.2015, 11:49   #79
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.06.2015, 12:47   #80
мастер
 
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
batyr пока не определено
Re: Истории, рассказы, и все, что больше анкдота, но все равно смешно.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тетя Вера знала меня еще любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство». – Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? – Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный». Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. — Отлично! Беру, – говорю я тете Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону уперли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, все-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали». Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
batyr вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




Часовой пояс GMT +4, время: 13:17.




Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot