01.07.2011, 15:37 | #61 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Добавлено через 1 минуту Автоваз - все сделано на глаз! Добавлено через 1 минуту в России нефть бывает двух типов, и все вы хорошо знаете этих типов! Добавлено через 43 секунды УАЗ-отмерено микрометром,отмечено мелом,отрублено топором.
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Последний раз редактировалось grishins80; 01.07.2011 в 15:37. Причина: Добавлено сообщение |
05.07.2011, 13:32 | #62 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. . Добавлено через 3 минуты Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. Добавлено через 13 минут Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: - ХЗ. Препод с удивлением и уважением: - Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор" Добавлено через 1 минуту Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: - Что делать то? - Останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: - Ты зачем нас остановил-то?! Тот: - Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда Последний раз редактировалось batyr; 05.07.2011 в 13:32. Причина: Добавлено сообщение |
05.07.2011, 15:58 | #63 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
Добавлено через 3 минуты на одной из автовыставок японцы глядя на российские "КАМАЗЫ" ,"УРАЛЫ" и "УАЗы" тихо переговариваются между собой.... "русские сделают машину с какой угодно проходимостью,... только лишь затем что б не делать хороших дорог" Добавлено через 2 минуты долго копил на хамер и потому питался одним дошираком.... купил хамер....... и теперь денег хватоет только на доширак..... Добавлено через 6 минут Хохол и негр едут в поезде. хохол достает сало начинает его резать и смачно жевать. Негр хохлу- а можно и мне .Хохол -конечно можно, но перед едой необходимо выпить 10 стаканов воды! Негр убегает в туалет пьет эту теплую хлорированную воду, возвращается его мутит. Сидит икает. Хохол - будеш сало? Негр -нет! Хохол - вот видиш дорогой то ты не есть хотел, то тебя жажда мучала! Добавлено через 5 минут В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла! Добавлено через 44 секунды Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал Добавлено через 2 минуты и на последок чуток политики - Прошу поменять гаранта конституции по гарантии. - Ничем не можем помочь - вся ПАРТИЯ бракованная Добавлено через 4 минуты Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает: — Собирайся быстрее, дочка. — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму! — Кого??? Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается: — Фу! Б..!!! — Вот и папа её так же называет.
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Последний раз редактировалось grishins80; 05.07.2011 в 15:58. Причина: Добавлено сообщение |
06.07.2011, 13:24 | #64 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! Добавлено через 1 минуту - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Чёрт, ещё один придурок растёт... Последний раз редактировалось batyr; 06.07.2011 в 13:24. Причина: Добавлено сообщение |
06.07.2011, 14:20 | #65 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством? Отец, не отрывая глаз от "Новостей": - Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
06.07.2011, 18:18 | #66 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
07.07.2011, 13:54 | #67 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! Добавлено через 33 секунды Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания. Добавлено через 1 минуту У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса. Добавлено через 54 секунды Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... Добавлено через 10 минут Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и обещал зайти в гости с сюрпризом. Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок. Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к двери, поправил экипировку. Приоткрыл. - Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил заученно-замогильным басом: - Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь... Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице случайно уронили мешок с картошкой. Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку, сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом пальто. - Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот, закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление. - Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему удалось. Как считаешь? Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове, грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты. Последний раз редактировалось batyr; 07.07.2011 в 13:54. Причина: Добавлено сообщение |
08.07.2011, 11:27 | #68 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
Пристроюсь я сзади... Какой чудный вид!
Не давит нигде, не печёт, не болит. Хоть взад, хоть вперёд - мягко так и тепло; Ну, вот, докрутился, аж ногу свело. Пусть сзади прикол, но и спереди - класс! Обзор здесь иной, необычный подчас. Тебя я поглажу и тут же в ответ Ты вздрогнешь, не в силах ответить мне: "Нет!" Я был под Тобой... Изумительно! Блеск! Где смелости взял-то и как я залез? Всё очень достойно - грешно мне роптать, Но знаю, не раз здесь придётся страдать. Хотелось бы сверху - Тебя очень жаль, Ведь Ты ж не броня, хоть и крепкая сталь. Ну что ж проведу я рукой по бокам: Тебя, моя жизнь, никому не отдам! Тебя я хотел телом всей и душой, И жизнь моя вся только рядом с Тобой. В Тебе я отныне всегда и везде: В лесу, на болоте, в снегах и в воде. Что хочется мне, Ты исполни! Молю! Желание страстно в Тебя я вгоню. Навеки мы вместе теперь - Ты и Я, Родная, живая НИВУШКА моя!
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
08.07.2011, 13:55 | #69 |
мастер
Регистрация: 18.07.2009
Адрес: пенза
Сообщений: 1,340
Мой бизон: ВАЗ 2121 + Mitsubishi Pagero 2
Изображений: 1
|
Re: анекдоты
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! |
08.07.2011, 15:58 | #70 |
Джипер
Регистрация: 04.05.2010
Адрес: ПАЧЕЛМА
Сообщений: 381
Мой бизон: НИВА 2121 Н008ЕА, simbol н040вр
|
Re: анекдоты
Девушка говоpит:
- Ой мужчина, пpямо не знаю, как вас отблагодаpить... - Знаете-знаете ... Добавлено через 3 минуты Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... Добавлено через 2 минуты -..мать! -Дорогой,ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать! Добавлено через 3 минуты Стригу котов. Возможна кастрация. Добавлено через 1 минуту Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал. Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом: - А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь? - Так у меня это... недержание... Добавлено через 20 минут Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно... Добавлено через 17 минут Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сцука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... Добавлено через 7 минут После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
__________________
Лёva/ Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 0 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). Последний раз редактировалось grishins80; 08.07.2011 в 15:58. Причина: Добавлено сообщение |