анекдоты

[Shuxer]

новость на яндексе ....
Студенты МГУ решили отмыть журфак после визита Д.Медведева

[МИША D]

[GorShok]

-бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-а ты член у дедушки видела?..

[Souspnz]

Сидит зать в кресле дома, тёща по дому кружит
тесть:"Мам, сгоняй за пивком!"
тёща:"Ты что?! Вообще обалдел!"
зять:" Мам, да сгоняй, я тебе тысячу дам, сдачу оставишь себе"
Тёща думает:" Нормально, у меня пенсия 5000 рублей за месяц, а тут за полчаса, тысяча минус пиво двести, остаток 800! " Отвечает:" А Давай!"
Через час: Тесть опять" Мам, а сгоняй за водочкой!"
Тёща:" Ты что оборзел совсем?!"
Зять:" Да ладно мам! Я тебе две тысячи дам, возьмёшь пузырёк, а сдачу себе оставишь"
Тёща опять в раздумьях:" Ну пузырь двести, а тысячу восемьсот опять мне ." Отвечает:" А давай"
Через пару часов тесть раздобревший уже:" Мам, а давай я тебе тапком в лоб хлестану разок?"
Тёща:" Ну ты вообще уже в край офанарел!! Глаза налил, повыпендриваться решил!!!!"
Зять: " Мам да ладно, я тебе две тыщи дам!"
Тёща думает:" Блин, две тыщи! Пенсия пять, а тут всего то тапком по лбу"
Отвечает:"А давай!"
Тут у зятя звонит телефон, жена:" Дорогой, а ты маме пенсию отдал?"
Муж:" Да вот........Отдаю потихоньку!"

[batyr]

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

Добавлено через 33 секунды
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Добавлено через 2 минуты
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Добавлено через 27 минут
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама.
Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П".
В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка.
И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление.
Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах.
Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и
"лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла.
После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх:
"Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала? " А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала! "
Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям.
Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.

[batyr]

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: aнeкдотoв.net
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Добавлено через 5 минут
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

Добавлено через 38 секунд
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ анекдотoв.nеt
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

[batyr]

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные деньги.

Добавлено через 50 секунд
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Добавлено через 32 секунды
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана , но никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время понял , что плевал не на ту сторону ...

Добавлено через 56 секунд
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Добавлено через 31 секунду
Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "

[batyr]

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Добавлено через 38 секунд
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Добавлено через 1 минуту
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

[LAROCQUE]

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


Американские учёные выяснили что русские в 1000000 раз быстрее читаю чем американцы.Они просто сравнили время затрачиваемое русскими и американцами на прочтение Лицензионного соглашения перед тем как нажать кнопку "Я согласен...".

[batyr]

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" анeкдoтoв.nеt
(Ломоносов)
- "Математика - гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика - царица всех наук"(Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний - о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

Добавлено через 1 минуту
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, то положи на ночь под подушку шоколад. И на утро у тебя будет все в шоколаде!!!